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Ma routine-fesse ou comment j’ai un cul de déesse sous mon jean T40

25 Commentaires

Hein hein si tu arrives là, c’est que toi aussi, tu en as marre de cette peau granuleuse, pas douce pour un sous (ou que tu es un pervers attiré par ce titre bien éloigné du couscous pois chiche publié ici d’habitude). Attention, si tu n’es ni une fille avec une peau de merde comme moi, ni un pervers, tu ne trouveras rien, vraiment rien d’instructif dans cet article.

Commençons par faire l’état des lieux : je parle de ton jean sexy, celui dont tu ne peux pas te passer, oui, on a toute un jean fétiche, qui, arrivé à son état d’usure maximum, nous met dans un grand désarroi. Va-t-on lui trouver un successeur, est-il encore possible de prolonger sa durée de vie en faisant appel à une couturière ?… [J’aimerai te laisser croire que cette photo est la mienne, ne pas avoir peur d’un procès de cette sublime femme (ou de ce que l’on en voit, ça se trouve, elle est moche), non j’ai trouvé cette photo sur la toile, mon petit, ne rêve pas, j’ai tout de même dû rechercher « fesses sexy » sur google, de quoi passer pour une fille vraiment bizarre, j’ai même effacé mon historique, ce qui paraît encore + suspect, rien que pour le plaisir de vos yeux !]

C’est souvent avec les jeans les moins chers que j’ai eu les plus belles fesses. Je ne sais pas pourquoi, mais mon Levis, qui m’a pourtant bien ruiné le porte-monnaie tout le long du mois où je l’ai acheté, ne m’a jamais mise en valeur comme le fait mon H&M à 22 euros 99 (est-ce que le fait que je n’ai aucune idée d’où se trouve cette touche du symbole « euros » passe suffisamment inaperçu?). J’ai tout de suite senti en l’enfilant dans la cabine que c’était lui le prédecesseur, mon sauveur, mon nouveau meilleur compagnon de sortie, d »acheté », il est passé au statut d »adopté ».

Bon, 1er constat : mon cul n’a pas des goûts de luxe. Est-ce que Levi’s snobe les grosses par choix ? Ne ciblent-ils que les filles sveltes au fessier taille mannequin volontairement ? Est-ce une de leur stratégie commerciale de ciblage de la clientèle ? Si ils ont pris le parti pris de vêtir les filles fessier-mannequin, est-ce parce qu’ils pensent qu’elles auront + le porte-monnaie pour leur gamme de produit qu’un big fessier ? En allant de pourquoi en pourquoi, j’en finis par conclure que peut-être ils sont arrivés à la conclusion que cette première catégorie arriverait plus facilement à trouver un emploi ou un mari qui lui en a un. Gros-fessier sera plus exposé à la discrimination à l’embauche, ira d’échecs sentimentaux en fiascos amoureux, et finira seul à se goinfrer de chips barbec’ devant la téloche. Délire paranoïaque ? Nooooon.

Après avoir trouvé le fameux, ma seconde peau (bien différente de celle cachée juste en-dessous), je me sentais un peu comme une sexy girl. Malheureusement, la nature m’a doté d’un sens profond de la transparence et un acharnement farouche à être sincère à toute épreuve, même futiles. J’ai commencé à me sentir coupable, gêné, de donner cette impression d’être « la fille la mieux roulée du monde ». En vérité, caresser mon cul donnait plutôt l’effet « papier de verre », j’aurai pu en pôlir des meubles, je vous le dis !

Pour réduire cette tension intérieure, j’ai élaboré un plan de « refonte de mon cul ». Ce mot étant assez vulgaire, j’ai d’abord commencé par baptiser la chose en question « Bouboule ».  L’évidence, le fond du problème, me sauta aux yeux par une observation toute simple : j’ai un teint parfait, pas un bouton, pas une rougeur, une poupée quoi (« cette fille se vante grave »), mais pourquoi pas Bouboule. C’est bien la première fois que j’aimerai avoir « une tête de cul » (mon dieu, je suis vulgaire dans ce post, ça n’arrête pas). Équation résolue aisément : mon dieu, depuis toutes ces années je n’ai jamais prêté attention à lui : je le néglige, il me le rend. C’est normal. Attention ici je ne te parlerai jamais de régime, on est sur le blog de Big girl, ici on aime manger et on n’es pas raisonnable, on assume et on se concentre sur la qualité de la quantité (ahah).

La devise a alors été : « traite ton cul comme ton visage » ou « traite ton cul comme tu aimerai qu’il te traite ».. J’ai donc commencé à appliquer ma routine-teint la AUSSI ! (routine-teint qui s’arrête aux soins, je ne maquille pas bouboule, non, je te rassure, quoique ça me rappelle un épisode de mon adolescence où, oui, je me suis blushé bouboule pour aller à la plage, honteux !). [ci-dessous Bouboule en train de vider les poubelles LOLILOL]

Bouboule a donc eu droit lui aussi aux gommages, à l’argile verte, aux bienfaits des huiles végétales. Je peux te dire qu’après une cure, Bouboule ressemble à un bouboule de star de cinéma (ne cherche pas, tu vois bien de quel cinéma je veux parler). Il est lisse, a le teint unifié, les pores de la peau resserrés, il est doux. Tous mes amants (FAUX !) vous le diront, il est sublime, une oeuvre d’art. Je les vois d’ici admirer Bouboule, rien que pour sa beauté artistique, une beauté sans encombre, naturelle et simple. C’est d’ailleurs bien la première année que Bouboule n’angoisse pas jusqu’à en frissonner (ce qui n’arrangeait en rien les choses) de se balader à la piscine sans paréo. Bouboule est devenu fière, il a confiance en lui, je dirai presque qu’il se pavane, oui !

Je t’explique précisemment le soin suivi à la lettre : (si tu fais parti de ces filles qui ont une peau sublime de nature, dans ce cas, ceci ne te servira à rien, et ne nous nargue pas dans les commentaires, non non non)

Une crème hydratante au beurre de Karité à appliquer autant de fois que tu le peux OU une huile végétale pure mélangée avec du miel

Un gommage home-made deux fois par semaine : attention, pas de ces gommages qui t’arrachent la peau, non, un gommage bourré d’huiles végétale, qui te laisse la peau nourrie. (recette ici)  Ainsi la peau est nourrie et débarrassée des impuretés.
Le + est de l’appliquer avec un Kessa (gant de hammam). Il a une texture un peu râpeuse, mais pas désagréable, idéal pour appliquer un gommage corporel. (jai trouvé le mien chez Nature et Découvertes, il y en a aussi dans la plupart des magasins bio)

Un masque à l’argile, une fois par semaine : purifie la peau, la prépare à l’hydratation, et aide à lutter contre la cellulite.
un peu de poudre d’argile mélangée à quelques gouttes d’eau, le tout laissé reposé quelques minutes. Attention, contrairement à certaines idées reçues, il ne faut pas laisser poser un masque d’argile trop longtemps car l’argile séché abîme la peau (quelques minutes suffisent, certainement pas dix). Tu verras, ça t’arrangeras bien de toute façon quand tu te rendras compte que tu ne peux décidément pas t’asseoir avec un masque à cet endroit-là. Tu en profiteras pour laver les quelques assiettes au fond du lavabo ou tu passeras un coup d’éponge sur la table du dîner, après ça deviendra agaçant.
Pendant le mélange et à l’application, ne mettez au contact de l’argile aucun métal, préférer le bois.
L’argile se trouve très facilement en magasin bio, peut-être même dans certaines grandes surfaces. Il existe différentes poudres d’argiles, correspondant à différents besoins :  l’argile verte convient aux peaux normales à grasses, l’argile blanc aux peaux sèches, l’argile rose pour les peaux irritables et sensibles. Il en existe encore beaucoup d’autres, ceux-là sont ceux que je vois la plupart du temps dans le bio de mon quartier.

– et pour une peau vraiment lisse : utiliser un pompon de douche pour se savonner (différence imparable et effets rapides !)

Fonce, il est encore temps d’être sexy bomba une fois le jean tombé !

25 réflexions sur “Ma routine-fesse ou comment j’ai un cul de déesse sous mon jean T40

  1. Aha ton article m’a juste bien fait rire ! J’aime beaucoup ta façon de parler et d’écrire et puis ces astuces pour bouboule, un vrai plus !
    Merci😉

  2. Au départ j’ai pensé que peut être c’était ta nouvelle photo de profil !!! alors là, jalouse, j’ai tout tout lu au cas où… hi hi hi super article trop marrant mais tellement vrai !! à ces bouboules tous les mêmes (ou presque !!) – sinon le symbole Euro ne serait-il pas sur la touche du « E », si oui tu devrais appuyer sur « Alt Gr » et sur le E en même temps… bonne soirée bises

  3. Ha, ha, ha! J’ai bien rigolé en lisant cet article, mais c’est vrai qu’on néglige trop son cul, et il nous le rend en temps voulu! Lol!

  4. Salut Pépins! alors j,arrive sur ton blog et je me dis k,es c ça? et je lis facadde repeinte!changement de nom…tu n,y va pas avec le dos de la cuillère, lol! et en plus un article sur le c..!lol1non les fesses1bref un très bon article!
    http://www.lacuisinedejuliat.com

  5. Haaa bravo! le ton, la décontraction, très agréable à lire. Et rien que l’idée de faire un masque à l’argile sur le cul et se balader ainsi me fait mourir de rire! Mais pourquoi pas?
    J’envisage de mélanger du miel à mon masque à l’argile rose Cattier et de m’appliquer ça sur le derrière, ça va m’amuser cinq minutes.

    je vais voir si le reste de tes articles sont du même acabit que celui-ci! Belle découverte que ton blog!

  6. J’ai adoré ton article ! Utile et en même temps trop drôle , surtout qu’en ce moment je suis moi même un peu beaucoup obsédée par mes fesses ! mdr
    Ps : pour le symbole euro j’ai mis du temps moi aussi xd mais normalement tu maintiens Alt Gr + le E de ton clavier et ça devrait le faire😀

  7. Omg je me suis bi-don-née ! merci c’était extra!😀

  8. Excellent ton article (j’ai adoré ta facon d’écrire), ca m’a mit de bonne humeur, j’ai bien rigolé! Merci🙂

  9. Comment te dires …. J’ai cru mourir de rire en m’imaginant me balader avec de l’argile sur le cul! D’ailleurs pour ton problème de devoir rester debout, tu peux te cellophaner bouboule!

  10. Enormissime cet article, j’adore!

  11. J’en déduis donc que mon cul me hais. Je vais le chouchouter et peut-être que nos bouboules pourront discuter ensemble un jour, haha !
    C’était l’article le plus drôle du monde, quel talent Big Girl !! A quand un « Big Girl Make-up » ?
    Bisous et bonjour à bouli !

  12. Je dois dire que j’ai bien rigolé !! Super article !

    Mais je ne me vois pas trop faire des soins à mon derrière. Par exemple (désolée ^^) mais le masque à l’argile, comment tu fais pour ne pas tacher tes vêtements et/ou serviettes de toilette ? Et se balader avec des fesses couvertes d’argile, rien que d’imaginer, je suis pliée !

    Personnellement, je me contente d’une demi heure de vélo par jour, ou de quelques exercices qui font travailler les fessiers. Ca marche pas mal, et réduit la peau « granuleuse », disgracieuse…
    Je te conseille de joindre ca à tes soins😉

    Je vais quand même essayer ! A nous les belles gambettes pour cet été !

  13. Bravo pour cet article efficace et extrêmement bien roulé!!

  14. Mdr… bravo pour ton article qui certes sort de l’ordinaire mais j’ai bien rigolé ! Merci😉

  15. Ton article m’a fait mourir de rire ^^
    une idée parfaite!

  16. eh ben ça se lache par ici! bravo! ton article m’ a fait sourire et meme rire!🙂 bon weekend, à bientot! Lou

  17. Je ne savait pas du tout que l’on pouvait mettre de l’argile autre part que sur le visage ^^ j’ai envi d’essayer tout de suite ^^ lol. En plus j’ai un actif (lierre) anticellulite mais que je ne savait pas comment utiliser ^^ je pense que je vais me faire une petite recette bien sympa dans la semaine qui suit. Merci pour les conseil, ils tombent pile au bon moment, maintenant que j’ai plus de temps je vais pouvoir m’occuper de cette bête noire!! Bisous!

  18. Ha ha j’ai adoré !🙂 Tu as raison, je vais prendre son de bouboule, le pauvre, il est tout raplapla !

    J’ai écris il y a qq jours un article répondant à ta 2e question « Est-ce que Levi’s snobe les grosses par choix ? Ne ciblent-ils que les filles sveltes au fessier taille mannequin volontairement ? ». Je suis mince et je fais 1m75 et c’est une vrai galère pour trouver un jean à ma taille (W26L36), quelque soit la marque ou le prix. Les mannequins étant généralement plus grandes que moi, j’en conclu que leurs jeans sont fait sur mesure !

  19. Mais mais mais…c’est quoi cet article sur les fesses? Mais J’ADORE!!!! Super intéressant, super drôle, tout est là! Attention, tu vas avoir des drôles de visiteurs dans les jours à venir hin hin hin (rire du pervers)!

  20. Jai adorée ton article ! Tellement marrant et puis tu as une si jolie plume que combiné à tes excellents conseils c’est juste magnifique à liste🙂
    Bisous bisous

  21. Article bien sympathique!
    je confirme que levi’s cible au niveau de sa clientèle, les filles uniquement sveltes!
    j’ai voulu me trouver moi aussi le jean qui siérait à mon omnipotent popotin…J’ai consciencieusement rempli leur questionnaire interactif et entré mes mensurations et …J’ai fait buggué le site!
    Trou noir, page blanche, faut dire qu’avec mon booty taille 48-50, le serveur et les algorithmes du site ont du en avaler leur bulletin de naissance

  22. Super article , vraiment ! J’ai beaucoup aimé te lire & l’article en lui-même est très intéressant . Rare sont celles qui pensent automatiquement à prendre soin de leurs fesses , non ? En tout cas , pour ma part , mis à part l’hydrater quand je sors de la douche (comme tout le reste de mon corps d’ailleurs) , il n’avait pas droit ni aux gommages , ni aux masques , RIEN ! Il est temps d’agir , car l’été arrive et il est hors de question de montrer des fesses en peau de croco (beark) . Merci pour toutes ces idées , c’est génial ! Gros bisous🙂

  23. Coucou !
    Ton article m’a bien fait rire. De toute manière les jeans sont tjs taillés bizaremment, on tombe sur le bon n’importe où, il faut juste avoir de la chance (ou un physique ultra standard !^^).
    Pour ma part mon « bouboule » n’est pas très imposant, et ça ne l’empêche pas de dissimuler de la cellulite (bouuuuuuuh). Je ruse donc pour le faire paraitre moins plat, mais bon plus je vieillis plus je me dis : aime-toi comme tu es ! Alors je fais comme toi, je me tartine de crème, je me fais des soins et je me fais plaisir niveau nourriture. Depuis ma peau est douce et je reçois bcp de compliments à ce sujet.🙂

  24. Quel plaisir de te lire ! Tes p’tites histoires sont à se tordre de rire !!!! Un coup de frais dans une journée morose !! Et merci pour les infos trèèèès précieuses ! Ton article n’est vraiment pas cucul !!!! Bises ma belle.

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