Ma routine-fesse ou comment j’ai un cul de déesse sous mon jean T40

7 juin 2012 par biggirlcooking 25 Commentaires

Hein hein si tu arrives là, c’est que toi aussi, tu en as marre de cette peau granuleuse, pas douce pour un sous (ou que tu es un pervers attiré par ce titre bien éloigné du couscous pois chiche publié ici d’habitude). Attention, si tu n’es ni une fille avec une peau de merde comme moi, ni un pervers, tu ne trouveras rien, vraiment rien d’instructif dans cet article.

Commençons par faire l’état des lieux : je parle de ton jean sexy, celui dont tu ne peux pas te passer, oui, on a toute un jean fétiche, qui, arrivé à son état d’usure maximum, nous met dans un grand désarroi. Va-t-on lui trouver un successeur, est-il encore possible de prolonger sa durée de vie en faisant appel à une couturière ?… [J’aimerai te laisser croire que cette photo est la mienne, ne pas avoir peur d’un procès de cette sublime femme (ou de ce que l’on en voit, ça se trouve, elle est moche), non j’ai trouvé cette photo sur la toile, mon petit, ne rêve pas, j’ai tout de même dû rechercher « fesses sexy » sur google, de quoi passer pour une fille vraiment bizarre, j’ai même effacé mon historique, ce qui paraît encore + suspect, rien que pour le plaisir de vos yeux !]

C’est souvent avec les jeans les moins chers que j’ai eu les plus belles fesses. Je ne sais pas pourquoi, mais mon Levis, qui m’a pourtant bien ruiné le porte-monnaie tout le long du mois où je l’ai acheté, ne m’a jamais mise en valeur comme le fait mon H&M à 22 euros 99 (est-ce que le fait que je n’ai aucune idée d’où se trouve cette touche du symbole « euros » passe suffisamment inaperçu?). J’ai tout de suite senti en l’enfilant dans la cabine que c’était lui le prédecesseur, mon sauveur, mon nouveau meilleur compagnon de sortie, d »acheté », il est passé au statut d »adopté ».

Bon, 1er constat : mon cul n’a pas des goûts de luxe. Est-ce que Levi’s snobe les grosses par choix ? Ne ciblent-ils que les filles sveltes au fessier taille mannequin volontairement ? Est-ce une de leur stratégie commerciale de ciblage de la clientèle ? Si ils ont pris le parti pris de vêtir les filles fessier-mannequin, est-ce parce qu’ils pensent qu’elles auront + le porte-monnaie pour leur gamme de produit qu’un big fessier ? En allant de pourquoi en pourquoi, j’en finis par conclure que peut-être ils sont arrivés à la conclusion que cette première catégorie arriverait plus facilement à trouver un emploi ou un mari qui lui en a un. Gros-fessier sera plus exposé à la discrimination à l’embauche, ira d’échecs sentimentaux en fiascos amoureux, et finira seul à se goinfrer de chips barbec’ devant la téloche. Délire paranoïaque ? Nooooon.

Après avoir trouvé le fameux, ma seconde peau (bien différente de celle cachée juste en-dessous), je me sentais un peu comme une sexy girl. Malheureusement, la nature m’a doté d’un sens profond de la transparence et un acharnement farouche à être sincère à toute épreuve, même futiles. J’ai commencé à me sentir coupable, gêné, de donner cette impression d’être « la fille la mieux roulée du monde ». En vérité, caresser mon cul donnait plutôt l’effet « papier de verre », j’aurai pu en pôlir des meubles, je vous le dis !

Pour réduire cette tension intérieure, j’ai élaboré un plan de « refonte de mon cul ». Ce mot étant assez vulgaire, j’ai d’abord commencé par baptiser la chose en question « Bouboule ».  L’évidence, le fond du problème, me sauta aux yeux par une observation toute simple : j’ai un teint parfait, pas un bouton, pas une rougeur, une poupée quoi (« cette fille se vante grave »), mais pourquoi pas Bouboule. C’est bien la première fois que j’aimerai avoir « une tête de cul » (mon dieu, je suis vulgaire dans ce post, ça n’arrête pas). Équation résolue aisément : mon dieu, depuis toutes ces années je n’ai jamais prêté attention à lui : je le néglige, il me le rend. C’est normal. Attention ici je ne te parlerai jamais de régime, on est sur le blog de Big girl, ici on aime manger et on n’es pas raisonnable, on assume et on se concentre sur la qualité de la quantité (ahah).

La devise a alors été : « traite ton cul comme ton visage » ou « traite ton cul comme tu aimerai qu’il te traite ».. J’ai donc commencé à appliquer ma routine-teint la AUSSI ! (routine-teint qui s’arrête aux soins, je ne maquille pas bouboule, non, je te rassure, quoique ça me rappelle un épisode de mon adolescence où, oui, je me suis blushé bouboule pour aller à la plage, honteux !). [ci-dessous Bouboule en train de vider les poubelles LOLILOL]

Bouboule a donc eu droit lui aussi aux gommages, à l’argile verte, aux bienfaits des huiles végétales. Je peux te dire qu’après une cure, Bouboule ressemble à un bouboule de star de cinéma (ne cherche pas, tu vois bien de quel cinéma je veux parler). Il est lisse, a le teint unifié, les pores de la peau resserrés, il est doux. Tous mes amants (FAUX !) vous le diront, il est sublime, une oeuvre d’art. Je les vois d’ici admirer Bouboule, rien que pour sa beauté artistique, une beauté sans encombre, naturelle et simple. C’est d’ailleurs bien la première année que Bouboule n’angoisse pas jusqu’à en frissonner (ce qui n’arrangeait en rien les choses) de se balader à la piscine sans paréo. Bouboule est devenu fière, il a confiance en lui, je dirai presque qu’il se pavane, oui !

Je t’explique précisemment le soin suivi à la lettre : (si tu fais parti de ces filles qui ont une peau sublime de nature, dans ce cas, ceci ne te servira à rien, et ne nous nargue pas dans les commentaires, non non non)

– Une crème hydratante au beurre de Karité à appliquer autant de fois que tu le peux OU une huile végétale pure mélangée avec du miel

– Un gommage home-made deux fois par semaine : attention, pas de ces gommages qui t’arrachent la peau, non, un gommage bourré d’huiles végétale, qui te laisse la peau nourrie. (recette ici)  Ainsi la peau est nourrie et débarrassée des impuretés.
Le + est de l’appliquer avec un Kessa (gant de hammam). Il a une texture un peu râpeuse, mais pas désagréable, idéal pour appliquer un gommage corporel. (jai trouvé le mien chez Nature et Découvertes, il y en a aussi dans la plupart des magasins bio)

– Un masque à l’argile, une fois par semaine : purifie la peau, la prépare à l’hydratation, et aide à lutter contre la cellulite.
un peu de poudre d’argile mélangée à quelques gouttes d’eau, le tout laissé reposé quelques minutes. Attention, contrairement à certaines idées reçues, il ne faut pas laisser poser un masque d’argile trop longtemps car l’argile séché abîme la peau (quelques minutes suffisent, certainement pas dix). Tu verras, ça t’arrangeras bien de toute façon quand tu te rendras compte que tu ne peux décidément pas t’asseoir avec un masque à cet endroit-là. Tu en profiteras pour laver les quelques assiettes au fond du lavabo ou tu passeras un coup d’éponge sur la table du dîner, après ça deviendra agaçant.
Pendant le mélange et à l’application, ne mettez au contact de l’argile aucun métal, préférer le bois.
L’argile se trouve très facilement en magasin bio, peut-être même dans certaines grandes surfaces. Il existe différentes poudres d’argiles, correspondant à différents besoins :  l’argile verte convient aux peaux normales à grasses, l’argile blanc aux peaux sèches, l’argile rose pour les peaux irritables et sensibles. Il en existe encore beaucoup d’autres, ceux-là sont ceux que je vois la plupart du temps dans le bio de mon quartier.

– et pour une peau vraiment lisse : utiliser un pompon de douche pour se savonner (différence imparable et effets rapides !)

Fonce, il est encore temps d’être sexy bomba une fois le jean tombé !